Ti blocco perché ti amo troppo

52
Share on Facebook0Tweet about this on TwitterShare on Google+0Share on LinkedIn0Email this to someone
bloccare-whatsapp

Quante volte vi è successo di essere bloccati da qualcuno su tutti i canali: social, telefonici, etc. Magari senza neanche riuscire a spiegarvi il reale motivo?
A me è successo un paio di volte, ma anche io sono arrivata a bloccare qualcuno.
I motivi possono essere i più disparati. Nel mio caso, di solito, arrivo a bloccare, non perché dell’altra persona non mi importa più nulla, ma perché al contrario mi interessa molto e per evitare di cadere vittima di paranoie insensate, preferisco non vedere, non sapere, non sentire.
Quindi nel mio caso se blocco qualcuno, è perché lo ‘amo troppo’, o almeno me ne importa troppo e non sono ricambiata.
Diventa una sorta di difesa verso qualcuno che mi sta procurando un dispiacere.
Ovviamente questo non può valere in assoluto.
Arrivare a tagliare fuori dai nostri canali qualcuno significa comunque riconoscergli un potere immenso, non ci può essere indifferenza in questo caso.
Come dicevo pocanzi, questo discorso non vale in assoluto, ci sono anche quelli che utilizzano varie scuse per allontanarsi da qualcuno e, per non dare motivazioni valide, preferiscono sparire del tutto.
Diciamo che negare il diritto di parola a chi sente il bisogno di esprimersi è sempre un gesto vile, che alimenta ancora di più la delusione nell’interlocutore, tra persone adulte si parla e ci si confronta. Almeno così dovrebbe essere.
Il caso è ben diverso se si è vittima di stalking, o di qualche tipo di persecuzione, in quel caso bisogna assolutamente chiudere tutti i canali con la persona che ci infastidisce.
Un po’ come il film: “Se mi lasci ti cancello”, in realtà in quel caso il procedimento era diverso, però effettivamente se abbiamo intenzione di dimenticare qualcuno, bisognerebbe prenderne le distanze: “Occhio non vede. Cuore non duole.” – recita un vecchio proverbio.
Ma quali possono essere i motivi per i quali l’altra persona ci blocca? In realtà possono essere diversi. Quelli che ho sperimentato io, sono: un’arrabbiatura momentanea risolta poi con sblocco (semi-immediato) perché non aveva ragione di esistere. Una stupida litigata tra amiche, finita in un ‘addio’. Un blocco totale: concreto ed emotivo. Senza nessuna spiegazione, dopo la fine di una relazione importante, e in questo caso il soggetto in questione è stato proprio un vigliacco. Erano rimaste tante domande in sospeso che ho risolto da sola negli anni. E infine una sparizione, apparentemente senza giustificazione, salvo scoprire dopo tempo che, la persona in questione, era già impegnata in contemporanea alla frequentazione con me.
In linea di massima queste sono le motivazioni solite per cui le persone spariscono senza lasciare spiegazioni.

Come ci si sente quando si subisce? Male. Si rimane fortemente delusi da parte di qualcuno che credevamo quanto meno ‘amico’, ma che in realtà forse non ci reputava tale. I sentimenti con il passare del tempo possono essere contrastanti, anche in base all’importanza di chi ha compiuto il gesto nei nostri confronti.

Certo c’è pure chi esagera con messaggi, telefonate, al punto da diventare ossessivo, in questo caso bisognerebbe cercare di contenersi: la presenza non dovrebbe essere mai fastidiosa, ma una cosa bella e piacevole.
Può capitare anche che per incompatibilità di carattere proprio si fatichi a comunicare, questo è un altro caso in cui, per l’esasperazione, non ci si senta più.
Nei tempi in cui viviamo, il blocco è più evidente, potremmo definirlo ‘fisico’, lo percepisci, lo vedi: sul telefono scompare l’immagine profilo Whatsapp e compare un’icona asettica grigia, sugli altri social quella persona non compare proprio più, come se non fosse mai esistita. In realtà il blocco avveniva anche negli anni precedenti all’avvento della tecnologia. Un mio lettore mi ha suggerito che prima si bloccava principalmente a livello emotivo, magari perché si era troppo giovani per lasciarsi andare alle emozioni e quindi si prendevano le distanze. Si finiva che non ci si salutava neanche più per strada e si perdevano amori importanti. Diciamo allora che i blocchi ci sono sempre stati e per i motivi più disparati. Poco male però se quel blocco avviene da qualcuno che non ha un ruolo determinante nella nostra vita, ma è un gran peccato se il blocco ci viene somministrato da una persona che poteva essere valida per noi, per le nostre emozioni, per la nostra crescita. A quel punto il rimpianto sarà più grande con il passare del tempo per chi ha preso quella decisione, mentre in realtà chi la subisce, un po’ ci rimane male, ma poi se ne fa una ragione.
Chi non ha voglia di interagire non deve essere mai obbligato a farlo. Mentre se realmente abbiamo sbagliato qualcosa è giusto chiedere scusa e rispettare i tempi dell’altro.
Voi siete mai stati bloccati?

Metti "Mi piace" alla nostra pagina Facebook e ricevi tutti gli aggiornamenti de L'Undici: clicca qui!
Share on Facebook0Tweet about this on TwitterShare on Google+0Share on LinkedIn0Email this to someone

Tag

Chi lo ha scritto

Imma I.

Benvenuto! Se mi stai leggendo è perché molto probabilmente anche tu sei attratto dalla musica, dall’arte, dal cinema, dalla letteratura, dai videogiochi, dai fumetti, dalla fantascienza. Insomma essere sempre al corrente sulle ultime novità in qualsiasi campo. Scrivo praticamente da sempre, mi sono dedicata nei primi anni del mio lavoro alla cronaca locale, arrivando poi a collaborare con alcune riviste di cultura (lastanzadivirginia) e con webgiornali nazionali (YOUng). E questa con l’Undici è proprio la collaborazione che aspettavo da un po’… Mi piace informarmi e conoscere quante più cose mi riesce, ma mi piace anche condividere i miei pensieri con chi è curioso come me. Oltre alla passione per la scrittura, sono una editor/consulente editoriale, collaboro con diverse case editrici. Amo il surf, il punk, il rock, l’handmade, creare bolle di sapone giganti e le olive verdi. Sono felice di poter condividere un po’ del mio mondo con chi avrà il piacere di leggermi. A presto! Seguimi anche su Facebook! Mi trovi come: Imma Stellato Iava, o Imma I.

52 commentiCosa ne è stato scritto

  1. Ciarly

    Dopo un anno e 4 mesi… Sono stato bloccato su tutti i social.. Ormai da tre mesi! Lo ammetto ho insistito per sapere perché mi lasciasse, e ancora non ho avuto risposte! Il classico e denza tempo “non ti amo più” buttato lì a caso! I primi due mesi mi stolkerava le mie storie su instagram con il profilo della mamma, è da vigliacchi perché io non potevo guardare che facesse lei! Pensando che ci stava ripensando gli ho mandato un sms, anche se bloccato gli arriva la notifica, e ha preferito rispondere a un mio amico con cui avevo un attrito poi in seguito risolto, scrivendo “meglio di no!”. In seguito ho bloccato la mamma e spunta fuori un profilo fake che mi vede ogni giorno le storie.. Chiedendo chi fosse non ha risposto.. Come mettevo il segui lo rifiutava… In seguito ho bloccato anche quel profilo! Poi un giorno, mi sono accorto di essere sceso al suo livello infimero, ho sbloccato tutto.. Appena faccio lo sblocco ecco che si ripresenta il profilo della mamma che mi vede le storie.. In seguito gli ho mandato un messaggio al profilo scrivendo “io ho sbloccato i tuoi perché secondo me ho fatto un bambocciata bloccandoli, essendo che loro mi hanno sempre trattato come un figlio, e già li ho ringraziati abbastanza, ora non rivedermi tutte le storie sennò riprendo in mano il blocco definitivamente. Se hai qualcosa da dirmi sai dove trovarmi!”. Visualizzato senza risposta. E ora non mi vede più nulla e nemmeno si è accorta che ho sbloccato anche quel profilo fake.. Ecco i miei ultimi tre mesi! Una storia importantissima per me, rivelatasi una vera polveriera!

    Rispondi
    • Imma I.

      Mi dispiace molto che tu abbia vissuto quest’esperienza dolorosa, purtroppo esistono anche donne incomprensibili e nessuno è immune da situazioni spiacevoli. Io credo che il blocco sia necessario per dimenticare qualcuno, se è l’unico modo per difendersi ben venga.

      Rispondi
  2. Frank

    Innamorati matti, lei 31 anni con problemi famigliari , papà non pervenuto diciamo così, io 30 arrivo da una famiglia benestante unita ma forse un po’ troppo morbosa in alcuni casi. E un colpo di fulmine istantaneo. Tempo 1 mese Andiamo a convivere in una casa in affitto lontano dalle nostre famiglie. 1 anno così. Chiaro c’erano anche momenti no. Lei avendo lavorato per tanti anni nei pub beve tanto per dimenticare la sua gioventù e le brutte esperienze. Io nonostante la sua tendenza alla fuga davanti ai problemi le sto vicino in ogni caso con lealtà comprensione e tanta pazienza. La sua vita è tempestata da rinunce e delusioni così le regalo due suoi sogni nel cassetto: Una gita in mongolfiera e poi in estate un viaggio in Giappone. Una storia d amore pazzesca. Sesso comunicazione coccole passione unione di intenti. Passato il primo anno e mezzo ci si palesa la possibilità di andare a vivere nella mia vecchia casa di famiglia perché mia madre divorziata in casa (abitano in un piccolo condominio famigliare) decide di trasferirsi in una casetta in montagna. Da qui iniziano i problemi. Ci spostiamo nella casa della mia infanzia dove ho per forza di cose oggetti e ricordi di tutta una vita. Mia madre torna spesso a casa per fare da appoggio dato che ha amiche e hobbie qua in città, mio padre abituato a salutarmi mille volte prima di uscire di casa citofona bussa ecc. la mia ex donna indipendente (vive da sola da quando ha 18 anni) e gran lavoratrice non sopporta la situazione. I tuoi sono sempre in mezzo, non c’è niente di mio, la casa non è come vorrei, non ho un posto nel mondo. Libero armadi, sposto arredo in cantina, coloro il frigo con una vernice lavagna per scrivere con i gessetti come voleva ma niente. Solo lamentele. Più di una volta sono passato sopra a dei suoi comportamenti veramente poco rispettosi. Esce la sera dicendo torno presto e sparisce. Alle 6 del mattino preoccupatissimo chiamo suoi amici ecc. torna alle 7 marcissima. È stata a ballare tutta la notte con amici che non conosco. Questo per ben tre volte. Dubito che sia stata infedele. Me L avrebbe detto. Comunque Deluso e con L autostima sotto i piedi conosco una ragazza in palestra. Inizia un flirt. Lascio la mia ex donna. Si trova una casa in affitto e se ne va. Il flirt dura il tempo di un paio di mesi in cui io molto confuso continuo a sentire la mia ex. Mi rendo conto che io non posso rinunciare a lei seppur piena di difetti perché la amo. Finisce che lascio il flirt e ritorno da lei. Sesso perfetto, ma non perdona che io L abbia mandata via di casa. Partiamo dal presupposto che io le ho perdonato più di un comportamento scorretto. Ricominciamo stando in due case separate ma dormendo un po’ da uno e un po’ dall altra. Due settimane fa mi lascia perché le dico che non si cura capelli sporchi e non è da lei, la casa era sporca e i cani puzzolenti. Non sono schizzinoso però un po’ d amor proprio ci vuole. Magari ho sbagliato i termini ma nell intento c’era affetto e preoccupazione. Con fatica riesco a convincerla a tornare. Si è tagliata i capelli a zero. Torniamo insieme e stiamo benissimo, dal canto mio. Ieri un mio errore. Lei con le sue amiche a cena e io con i miei. Mi ubriaco pesantemente. Mi trova per caso in un pub vicino al suo appartamento con gli amici che sto parlando innocentemente con una ragazza spiegandole L uso dei congiuntivi appena ciccati. Sicuramente sono un po’ pesante in alcuni aspetti ma d’altronde ognuno ha i propri difetti. Esce fuori. S incazza. Me ne vado via a piedi con un amico. Lei inizia con gli insulti. Stamattina ancora messaggi con scritto sparisci pezzo di…ecc. e poi bloccato ovunque. Tutti i social sms chiamate. Tutto. Lascio stare. Non ho alternative a quanto pare…

    Rispondi
    • Imma I.

      Bastavano molte meno parole per spiegare tutta la situazione. Mi chiedo perché non ti abbia bloccato lei prima. Mi spiace a me sembra che questa ragazza abbia sopportato fin troppo. Spero per lei (la ragazza) che non torni mai più sui suoi passi. Buona vita.

      Rispondi
      • Frank

        Mi piacerebbe comprendere meglio la tua opinione in proposito. io L ho lasciata dopo innumerevoli atti da parte sua poco rispettosi e in un momento di lontananza ho deciso di chiudere i rapporti con per dedicarmi ad altro e non pensare più a tutto il male che mi ha fatto. Ma sono stato sincero fino alla fine.

        Rispondi
        • Imma I.

          Scusami se rispondo solo ora. A me sembra che lei non abbia fatto nulla di strano. La debolezza del bere è un problema suo (se per lei lo è), che deve risolvere se vuole. Perché l’hai scelta se sapevi che aveva questo vizietto? Io le darei una medaglia già solo per essere vissuta in una palazzina familiare. Non fraintendermi, la tua famiglia sarà fantastica, ma io non vivrei mai nello stesso stabile dove ci sono i miei suoceri che violano la mia privacy quando vogliono, o con tua madre che ogni tot di tempo invade la casa. Ok, la casa era la tua, la loro, ma tu mi ci devi far sentire una regina e la padrona. Arredarla come mi piace con le comodità di cui ho bisogno, altrimenti sarò sempre un ospite. Inoltre sei stato con un’altra e lei è tornata pure a stare con te. Se fossi stata io mi avresti rivista con il binocolo. Io spero davvero per lei che sia felice con un uomo più aperto mentalmente. Capisco che tu abbia sofferto, ma non credo che foste compatibili.

          Rispondi
  3. Melinda

    Dr.Wamilele è il più grande lanciatore di incantesimi che abbia mai conosciuto in tutta la mia vita. Con un solo incantesimo d’amore che ha lanciato, il mio matrimonio che è stato rotto per anni è stato ripristinato. Nel giro di sole 12 ore che ha lanciato l’incantesimo, il mio ex marito è tornato da me chiedendomi in ginocchio che avrei dovuto perdonarlo e riportarlo indietro. Viviamo insieme da quando l’ho perdonato ed è passato più di 5 anni, eppure l’amore tra noi continua a crescere sempre più forte. Sarò per sempre grato al Dr.Wamilele. Puoi contattarlo via wamilelespell@gmail.com

    Rispondi
  4. Giuliana Alotto

    La mia testimonianza… Una “trombamicizia” di un anno, lui un po’ ossessionato dal fatto che incontrassi altri uomini… Una sera gli dico che sono uscita a cena con un amico, mi dice di godermelo e che anche lui ha intenzione di incontrare e frequentare un’altra… Discutiamo giorni, lui asserisce di avere iniziato una relazione con quest’altra donna e mi invita ad uscire con il mio amico e che fra noi è finita… Io sfinita lo blocco su wathsapp… Il giorno dopo lo fa anche lui, e quando gli scrivo un SMS per dirgli che mi sono accorta del blocco, mi dice “Mi sembra che l’hai fatto tu per prima” Mah… Un parere, grazie…

    Rispondi
  5. Alessandro Landi

    La nostra è stata una storia fantastica, ostacolata sempre dalla madre di lei. Così un giorno mi stancai e lei dopo un anno era sposata. Nonostante questo il nostro amore non è mai finito fino a marzo del 2018 quando ha deciso di restare con suo marito (che non ama, che non ci fa sesso da anni, che ha un’altra) e me lo ha detto tramite whatsapp. Nonostante questa gravissima mancanza di rispetto, ho deciso sin da subito che pur non condividendo la sua scelta, d rispettarla. Non le ho mai scritto, tranne che all’inizio per chiedergli un faccia a faccia, senza mai ricevere una risposta. Mai telefonato, mai cercata. Mi ha tolto subito dai contatti in rubrica, poi due mesi fa, stranamente mi accorgo che mi ha bloccato su whatsapp. I suoi profili social sono tutti con il lucchetto. Potrei aver capito il blocco se lo avesse fatto subito, una degna conclusione di mancanza di coraggio, ma dopo così tanto tempo, che senso ha?

    Rispondi
  6. Fabrizio

    Ci lasciamo dopo otto anni di relazione, più altri due in cui lei tornava a tratti da me ed io da lei. Dopo un breve riavvicinamento, la scorsa estate c’è il distacco definitivo. Si scusa per avermi illuso, ma mi vede solo come un amico. Io piombo nella disperazione (che in parte sento ancora…) e le tolgo l’amicizia su Facebook, a luglio. Quando ci vediamo (per via di amici in comune), pochi sguardi, zero parole. Lei pochi giorni fa mi blocca su Facebook. Non su Messenger e non su WhatsApp. Voi come interpretereste il suo comportamento? Grazie a chi vorrà rispondermi.

    Rispondi
    • Imma I.

      Mi dispiace molto per la sofferenza, posso immaginare. Onestamente non saprei come interpretare questo comportamento. Lei ha anche altri social? Sembrerebbe un modo per non farti vedere le sue cose, ma ti lascia la possibilità di parlarle. Frequenta un altro? Comunque questo è un comportamento bizzarro. Suppongo che lei ti abbia lasciato dopo aver capito di non amarti più… Quindi non può essere un modo per dimenticarti. L’unica cosa che mi viene in mente è quella di obbligarti a non vedere cosa fa lei. Saluti, Imma.

      Rispondi
  7. Lorenzo

    Sono stato bloccato dalla mia ragazza (ormai presumo ex), senza alcun motivo apparente. Stavamo parlando del più e del meno, come facevamo di solito. Poi mi assento per un po’ a causa di un lavoro che stavo svolgendo (e del quale le avevo parlato) e quando ritorno online, mi accorgo di essere stato bloccato. Provo a chiamarla, inizialmente pensando che avesse problemi di linea. Mi risponde un po’ stranita, chiedendomi di richiamarla più tardi perché impegnata. Così faccio, ma da quel momento in poi cala il silenzio. Preoccupato che le fosse successo qualcosa, contatto la madre, ma anche da parte di quest’ultima non ricevo risposta. Ho riprovato a contattarla nei giorni seguenti, sia per telefono che sui vari social. Niente da fare. Non so davvero cosa credere o come comportarmi.

    Rispondi
  8. Starlight

    Ciao Imma. Sono una ragazza di 30 anni, vivo a Napoli, sono stata lasciata da circa due settimane dopo 4 mesi di storia perchè lui, 30 anni come me,ha deciso di cambiare lavoro e trasferirsi a Milano in parte perchè non riusciva più a reggere il lavoro attuale in parte per problemi personali, mi ha chiesto di lasciarlo andare perchè anche se da parte sua c’è un sentimento non stava più bene. Io ho rispettato la sua scelta e non l’ho contattato. 10 giorni dopo avermi lasciata mi ha bloccata. Non capisco, vorrei chiedergli spiegazioni ma temo di sbagliare. Non so se prenderlo come un “non me ne frega nulla di te io vado avanti” o un voler riflettere senza avere contatti.

    Rispondi
    • Imma I.

      Mia cara, siamo conterranee. Che dirti? Il suo mi sembra un atteggiamento proprio vile.
      Visti i tempi in cui viviamo, un trasferimento a Milano non appare un motivo per mettere fine a una storia, soprattutto se si prova un sentimento. Milano si raggiunge in poche ore. Dopo quattro mesi di storia hai tutto il diritto per chiedere spiegazioni, se ne hai bisogno. Forse lui vuole capire cosa significhi vivere in un’altra città? Ma non è un motivo valido per farti soffrire. Se tu hai bisogno di motivazioni per chiudere definitivamente chiedine. Tu non gli avevi più scritto? Sei sicura che ti abbia bloccata? Non è che ha cambiato numero, telefono, perso tutti i contatti? Mi sembra strano che uno, senza essere contattato, ti blocchi di punto in bianco. Se vuoi scrivimi in privato: imma@lundici.it Cerca di stare su! Imma.

      Rispondi
      • Starlight

        Grazie Imma per la risposta. Gli ho scritto, mi ha detto che mi ha bloccata perchè gli manco e stava cercando di dimenticare, ancora una volta gli ho ribadito la mia volontà di andare avanti con la storia e affrontare gli eventuali sacrifici che ci saranno da fare. La sua risposta è stata meglio che andiamo avanti con le nostre vite sarebbe troppo dura. Facile piangere e non fare nulla! Ci vuole coraggio per amare e essere amati. Non è da tutti. È la triste realtà. Grazie ancora!

        Rispondi
        • STARLIGHT

          Rieccoci dopo 6 mesi…ho scoperto che lui è tornato a vivere e lavorare qui a Napoli da pochi giorni. La sera di San Valentino mi ha sbloccata.
          Ora sto cercando di attendere pazientemente per vedere se mi scrive, non vorrei essere io a farlo e non credo che lo farò.
          Potrebbe essere che non mi abbia dimenticata, io non sono riuscita a farlo benchè abbia avuto altre frequentazioni.
          Potrebbe anche essere che si aspetti che sia io a cercarlo.
          Non saprei che fare so solo che il sentimento da parte mia è intatto.

          Rispondi
          • Imma I.

            Io non lo cercherei. Certo se dopo sei mesi non lo hai ancora dimenticato si vede che il sentimento è forte… magari potresti provare ad incontrarlo per caso se sai che andrà in qualche locale e vedere lui come reagisce alla tua vista. Tienici aggiornati.

  9. Silvia

    Ciao Imma, io sono proprio come te e mi ha fatto molto piacere leggere il tuo articolo. Oggi ho bloccato un uomo di cui sono profondamente innamorata perché stavo uscendo pazza a causa delle paranoie che mi creava Whatsapp. Ora si trova in Inghilterra. Dopo giorni di “love bombing” è improvvisamente sparito per tre giorni. Dopo tre giorni gli ho chiesto che fine avesse fatto e mi ha detto che aveva avuto problemi tecnici al cellulare e whatsapp gli funzionava male (non riusciva a scrivere messaggi),e lo aveva portato in assistenza e recuperato da poco. Ma io, per tutto il periodo in cui, secondo lui, il cellulare doveva avere problemi, lo avevo visto online. Questa cosa mi stava distruggendo. Ero entrata in fissa con il suo stato whatsapp e così stamattina gli ho inviato un lungo messaggio di amore e poi l’ho bloccato. E adesso ho il morale sotto terra, ma è sempre meglio che vivere appese a whatsapp. Grazie di nuovo! :)

    Rispondi
    • Imma I.

      Mi dispiace molto, cara, che tu stia soffrendo. In alcuni momenti l’unica cosa da fare è andarsene. Chissà se questi uomini (ma anche alcune donne) comprenderanno mai quello che hanno perso. Anche io ho chiuso una relazione in queste settimane, inutile soffermarsi dove non ci permettono di amare e di essere amate come vorremmo. La scusa del cellulare l’hanno utilizzata anche con me, e dopo mesi di queste bugie puerili ho trovato il coraggio e ho chiuso. Dobbiamo confrontarci con una brutta realtà, ma ce la faremo. Per dimenticare qualcuno io non devo saperne più nulla, è l’unica cosa che mi impongo per uscirne quanto prima. Ti auguro il meglio, se vuoi parlarne scrivi pure a: imma@lundici.it Grazie!

      Rispondi
  10. PreferiscoEvitare

    Dopo una “non storia” durata un anno, fatta di incontri lampo, love bombing da parte sua, infinite litigate e pochissime giornate d’amore intenso …. mi ha bloccata. Il motivo è che, stufa oramai dei suoi comportamenti , del fatto che un giorno mi desse 100 e tutti gli altri giorni -100, che un giorno diceva una cavolata , un giorno un’altra, ho preso il cellulare e gli ho mandato due lunghissimi whatsapp in cui senza mezzi termini gli ho ampiamente spiegato quanto mi aveva rotto e provocato rabbia. Insomma, l’ho fatto una pezza da piedi. Lui, tipo irascibile e anche spesso violento, con quasi 20 anni più di me (io ne ho 28), dopo questi due messaggi mi ha bloccata … non da subito, facendo passare un dieci ore. È da allora che non lo sento più. Narcisista che vuol ferire, o narcisista ferito a morte ?

    Rispondi
    • Imma I.

      Il narcisista non viene mai ferito a morte, per lui è importante solo provocare dolore. Mi concentrerei di più sul fatto del perché tante ragazze ‘giovani’ vadano a cercare uomini molto più grandi di loro. Se fosse stato uno sano si sarebbe rapportato con donne più vicine a lui: per vissuto, per esperienze. Esibire una ragazza più giovane alimenta il suo ego. I segnali per una triste rottura c’erano tutti. Tornerà, come al solito.

      Rispondi
  11. SilAnd

    Scrivo perchè sono veramente a pezzi.
    Sono stata bloccata su Whatsapp e Facebook dall’uomo di cui mi ero innamorata. Ci siamo frequentati per 6 mesi, andava tutto bene, ma ad un certo punto lui con me è cambiato;è diventato freddo e distante e così ho scoperto che era fidanzato con un’altra. In un attimo mi è crollato il mondo addosso perchè mi sembrava che come me per lui, anche lui provasse dei sentimenti per me, ma quando un giorno mi sono fatta coraggio e l’ho lasciato, confessandogli di amarlo (non gliel’avevo ancora mai detto) lui per tutta risposta mi ha bloccata su Whatsapp e Facebook, facendomi piombare nella disperazione. È successo il primo agosto e da allora io non vivo più, sopravvivo soltanto.

    Rispondi
    • Imma I.

      Benvenuta nel club, cara. Come vedi non sei sola. Purtroppo è successo a tutti. Anni fa, è capitato anche a me di scoprire casualmente che l’uomo con cui stavo da un anno in realtà era fidanzato anche con un’altra da un anno prima di me. Non ho mai capito come avesse fatto. Oggi non mi meraviglia più nulla. Cerca di sentire, oltre la rabbia, se ti manca e se lo rivuoi. La cosa più sensata sarebbe quella di lasciarlo perdere, ma se ne sei innamorata ti conviene aspettare ancora un po’. Dovremmo studiare se ha atteggiamenti narcisistici. Comunque è una situazione molto dolorosa. Ti comprendo.

      Rispondi
  12. Marco Capoti

    Molti anni fa conobbi una ragazza, avevamo un amore incondizionato ma eravamo distanti, in città diverse ma era una persona attaccata al passato, quindi pensava ancora ai suoi ex, insicura e un pochino infantile, non voleva prendersi responsabilità ma da me aveva tutto, dolcezza romanticismo affetto amore sicurezza ecc ecc, ma era gelosa e possessiva, alle volte litigavamo, ma si litigava per fesserie, poi mi bloccava su Facebook e Instagram, poi non ci siamo più sentiti ma lei si faceva profili finti di Facebook per spiarmi, nel frattempo frequentava altra gente, ultimamente si è
    Fatta viva dopo anni di silenzio venendo a spiarmi su Facebook e ha messo su Facebook questo post a amami per ciò che sono, trova una scusa e vieni da me, e poi si era messa una maglietta dove c’era scritto alla fine che c’era di speciale, noi, premettendo che questa sta con un’altro adesso è un rapporto di costrizione col tipo, poi penso si sia sentita rifiutata che non le ho scritto su messenger e ha disattivato il profilo su Facebook, premettendo, che anni fa le ho scritto ma mi bloccava ho lasciato perdere. VOI CHE NE PENSATE? EPPURE HA 33 ANNI È UNA DONNA NON È UNA BAMBINA.

    Rispondi
  13. Michelangelo

    Storia di 4 anni..lei brasiliana di 31 anni con un figlio di 11..vedova..accetto lei e il bambino come mio figlio e anche la mia famiglia lo fa senza alcun problema..storia di moltissimi alti e pochi bassi,viaggi per il mondo,convivenza di un anno,molte situazioni regresse lasciate in sospeso dal marito da me sanate con sacrifici..lei stravede per me vantandomi in giro con le amiche per le mie doti di compagno ideale,tutti ci vedono come una coppia bellissima,giovane e con un gran futuro insieme..dopo una settimana di piccoli litigi ed incomprensioni stupide mi blocca su Instagram e whatsapp non alle chiamate e non su fb..premetto le nostre foto sono ancora su Instagram..mi ha scritto solo per dirmi di prendere le mie cose..tra 10 giorni torna in Brasile per un mese..il figlio mi scrive che mi vuole bene ma lei non da segni di vita..cosa posso fare?

    Rispondi
    • Imma I.

      Brutta storia. Evidentemente c’era qualcosa che non andava già da prima, noi donne a volte diamo segnali impercettibili. Meglio lasciarla andare per un mese in Brasile per farla riflettere e darle spazio, se sentirà la mancanza tornerà lei.
      Magari, i nostri lettori possono dare altri consigli.
      Imma I.

      Rispondi
  14. roberto

    Io invece ho bloccato, perchè ero stufo di soffrire, il bello che quando ci siamo visti mi ha detto mi spieghi cosa ti ho fatto!!

    Rispondi
    • perla

      mi dispiace ma penso che il tuo blocco e’ stato solo un modo di non voler affrontare con determinazione la situazione ….soffrire vuol dire amare anche se blocchi una persona se c’e nel tuo cuore e nella tua mente non puoi mandarla via….penso dal canto mio scusami se sono cruda nel esplicare questo mio pensiero “volevi solo chiudere il rapporto perche probabilmente ci sta un’altra nella tua vita….”il coraggio purtroppo non e maturo in voi uomini” ciao

      Rispondi
  15. Dan

    Convivevo con una persona da due anni, la amavo, forse così tanto da non essere ricambiato abbastanza, lui pensava ai muscoli, all’esigenza di farsi apprezzare da altri, ed era alcolizzato, non capisco perché lo amavo(amo).
    Una cosa è certa mi ha lasciato, sono andato via ci casa, ha fatto credere che avessi sbagliato tutto io, e mi ha pure bloccato da tutti i social…
    Questo mi ha fatto capire che ho potere su di lui, l’altro giorno mi scrive per riprendere delle cose da casa sua, ovviamente l’ho bloccato io, cartella spam..
    A volte farsi male per qualcuno non ha senso, se le persone hanno problemi se li risolvessero da soli… io spero un giorno di beccarlo in strada farò finta di non vederlo…
    avevamo pure il cane insieme.
    Il cane mi manca lui no.

    Rispondi
  16. Niccolò

    Mi dispiace molto ma io ho ritenuto fosse l’unica cosa da fare per dimenticare una ragazza con cui ho avuto una storia breve, ma per la quale ho rimesso in discussione tutta la mia vita e che poi ha deciso di lasciarmi.
    Mi ritrovavo a vedere gli ultimi accessi su whatsapp manco avessi 15 anni… leggendo i vostri messaggi non posso sentirmi certo molto maturo ma sto piangendo adesso che scrivo queste cose. Non sapevo cos’altro fare per stare un po’ meglio.

    Rispondi
    • Imma I.

      Caro Niccolò, ci sono blocchi e blocchi. Nel suo caso lei blocca sé stesso per mettere fine a una sofferenza. Nell’articolo si parla di chi blocca senza lasciare motivazioni valide, chi blocca senza lasciare all’altro la possibilità di risposta dopo una discussione. Un blocco violento quasi. Speriamo che la sua sofferenza finisca presto. Se una relazione è definitivamente chiusa e non c’è più nulla da dirsi, che senso ha mantenere dei canali aperti? Talvolta, il blocco, è anche l’unica soluzione per gli amori tossici, così come il no-contact.

      Rispondi
      • Fari78

        Io ho chiesto al
        Mio ormai ex amante di bloccarmi per nn stare notte e giorno a cercare informazioni..fb whatsapp…è un’ossessione! Gliel ho chiesto e l’ha fatto perché sa della mia sofferenza…x un attimo mi sono sentita più leggera ma già mi sono pentita anche se so che è la cosa migliore…non ne sarei uscita diversamente!!

        Rispondi
        • Imma I.

          Purtroppo quando ci sono casi di dipendenza affettiva molto forti l’unica soluzione è interrompere i contatti. Se c’è stato un grande amore, per riprendersi bisogna non vedersi e non sentirsi più. Capisco il dolore, ma ha preso una decisione saggia. Vi comunico, con questo messaggio, che potete iniziare a inviare domande in anonimo in privato, alle quali risponderò cercando di esservi d’aiuto. Imma I.

          Rispondi
  17. Gianluca de Ceglie

    io sono stato bloccato dopo quasi un anno dopo che abbiamo chiuso. erano quasi 8 mesi che non ci sentivamo. in tutto questo tempo io sonon andato avanti con la mia vita, non ho mai pressato questa persona per la decisione pche aveva preso, ovvero di chiudere. a distanza di qualche mese, Incontrandola casualmente un giorno avevo deciso di scriverle un mex per lasciare rancori e mostrarle apertura e ristabilire quantomeno un rapporto civile. mi rispose con freddezza. Dopo questo io non l’ho mai più sentita e ho deciso di voltare pagina e proseguire con la mia vita. non ho mai bloccato nessuno, e neanche ho bloccato lei. mi sembra un gesto privo di senso ed infantile. Da allora fino a qualche giorno fa lei è ricomparsa seguendomi sui social, visualizzando stories instagram e stati whatsapp, ultima delle quali mi trovavo a barcellona per le vacanze di pasqua. Dopo averle visualizzate mi sono accorto che mi aveva bloccato su whatsapp. Ora, vorrei capire come mai si riduce così certa gente, e cosa vuole dimostrare agendo in questo modo, sopratutto quando non ci si sente ormai da tempo, si son prese strade diverse che lei stessa ha voluto prendere, ed io dal mio canto non ho mai infastidito o tempestato di mex. Reputo tale comportamento sensa senso e provocatorio che al max si poteva mettere in atto a 15 anni, ma qui si parla di una persona di 32 anni. Grazie per chi mi risponde.

    Rispondi
    • Stefania

      Ciao Gianluca.
      La penso esattamente come te,chi blocca una persona che ha fatta parte della propria
      vita
      ….amore….si comporta in modo infantile.Capisco che ci possano essere stati dei problemi,magari anche qualche parola di troppo ma bloccare qualcuno e lasciarlo “solo”con tanti perché é addirittura crudele.Fa molto male.
      Io non ho mai bloccato nessuno perché detesto questo comportamento vigliacvo ed egoistico.
      Normalmente sono gli uomini che spariscono nel nulla e il tuo commento lo trovo davvero dolcissimo.

      Rispondi
      • Gianluca de Ceglie

        Ciao Stefania, condivido come te quanto detto. Grazie per aver apprezzato il mio. Purtroppo anche se non si hanno perchè, adesso ste persone cosa vogliono da noi soprattutto dopo tanto tempo? Dove vogliono arrivare. Si sono pentite? Vogliono ritornare? Che abbiano il coraggio di parlare non che bloccano per provocare e vedere se siamo lì subito a correre dietro. Io sono stato sempre attento a non ferire anche se gli altri non sono tanto attenti con me.

        Rispondi
  18. Gio8

    Ciao, io sono stato bloccato da una persona dopo un anno quasi che non la sento più questa persona. Premesso che aveva deciso lei, dall’oggi al domani di interrompere la nostra relazione, io non le ho mai fatto nessuna pressione. Ne ho preso atto e sono andato avanti. In un anno ho provato a sentirla soltanto dopo qualche mese ma ho ricevuto una risposta fredda e di chiusura nonostante nel mio messaggio avevo soltanto mostrato comprensione, mettendoci una pietra sopra sul passato. Dopo non ci siamo mai più sentiti,ho continuato a fare la mia vita. Nell’ultimo periodo lei è ricomparsa tornando a farsi un po’ gli affari miei sui social, visualizzando storie e stati di wa. L’ultima quando ero a Barcellona per una mia vacanza, visualizza le mie whats app
    Stories e dopo un giorno scopro che mi ha bloccato senza motivo. Io ripeto ho continuato con la mia vita, non l’ho mai disturbata per un anno, le ho scritto soltanto una volta, tra l’altro era il
    Suo compleanno.
    Che motivo banale e infantile ci può essere dietro a tutto ciò?
    Grazie

    Rispondi
  19. astarwillshine

    io sono stata bloccata varie volte dalla stessa persona, ci eravamo lasciati e io volevo chiarire cose che non ho mai chiarito. comunque il personaggio mi bloccava e sbloccava a piacimento, e secondo me qualche problemino lo aveva anche lui.. qui per dire che certo non sono una santa, ho bloccato anche io, ma ho bloccato spesso persone che mi hanno bloccato per anni e poi senza motivo sbloccato. ho bloccato parenti perché ho una situazione complessa a casa, ma non toglierei nessuno dei blocchi che ho messo, perché ognuno ha motivo di esistere. ho bloccato anche per debolezza.. la persona magari non provava quello che provavo io e per non vedere foto di ex felici con nuove compagne. la peggiore è stata una ragazza che mi ha urlato contro e fatto gli screen shot dei messaggi che ci siamo scritte a livello pubblico.. l’ho bloccata perché era aggressiva e bulla, mentre io rispondevo tranquillamente. ma forse è la cosa che mi ha ferita di +: ha “giocato sporco” alle mie spalle.

    Rispondi
  20. Ally

    Il mio ex ha decretato la fine della nostra convivenza e del nostro rapporto non tornando più a casa e bloccando sui social. Come posso descrivervi il dolore che si prova? Immenso. Come immenso é il senso di frustrazione per la vigliaccata. Le persone adulte e mature affrontano i problemi e le situazioni ma non tutti siamo fatti allo stesso modo e ad oggi i social ci danno una mano per nasconderci e non prenderci responsabilita. La vita reale fortunatamente ci aiuta: gli affetti in carne e ossa, gli abbracci, gli amici veri. Un abbraccio a tutti.

    Rispondi
    • Imma I.

      Mi dispiace molto, almeno le ha lasciato la casa. Se la può consolare, anni fa, un ex fidanzato la sera per la mattina cambiò la serratura di casa senza permettermi di rientrare a ritirare neanche i miei vestiti. Non ho mai avuto indietro nulla: mobili, oggetti personali, vestiti, console di gioco e beni importanti. Non è stato per le cose in sé, ma per la delusione. Dopo cinque anni di relazione io non ho mai saputo i motivi veri per cui quella relazione sia finita. Anche io fui bloccata ovunque oltre al cambio della serratura di quella che era anche casa mia. Era un fidanzamento ufficiale, una convivenza. Inutile dire quanto mi abbia fatto male e cambiata nel profondo. I social nel nostro caso furono il problema minore. Ovviamente era presente una terza persona di cui io sono venuta a sapere solo mesi dopo. Spero che ora le vada un po’ meglio. Imma I.

      Rispondi
  21. Massimo

    Io sono stato bloccato sui social da una donna proprio di recente, e la cosa mi ha fatto ancora più male perché mi era già capitato con un’altra donna, ed ancora ci sto male, e chi se ne frega se mi dicono che sono un debole, che un uomo dovrebbe essere sempre forte, di certo non mi fa piacere stare male, ma tutti i blog e siti che parlano di seduzione non fanno altro che dire che l’uomo deve essere forte, deve essere sicuro di sé stesso per poter attrarre una donna, che non deve mostrare le sue debolezze, beh io di sicurezze non ne ho più, quando le persone ti fanno del male, giocano con i sentimenti e ti fanno soffrire di sicurezze non ne hai più, e questo è il motivo per cui a volte non ci si rimette in gioco o si ha paura di rimettersi in gioco, paura di cadere e di farsi male di nuovo. Comunque tornando a noi, la ragazza in questione mi ha bloccato prima su Instagram e poi su Facebook, premetto che non la conosco di persona, ci siamo conosciuti solo virtualmente su Instagram, all’inizio interagiva con me, rispondeva quando ho lasciato un commento ad un suo post, mi rispondeva in direct anche se un po’ a monosillabe, poi proprio pochi giorni fa mi ha bloccato su Instagram ed immagino il perché lo abbia fatto, probabilmente crede che io sia uno che vuole fare il cascamorto con ogni ragazza che vede ma non è assolutamente così. Il giorno dopo le ho inviato una richiesta di amicizia su Facebook e le ho inviato un messaggio su Messenger chiedendole del perché mi avesse bloccato su Instagram, e che ci ero rimasto male e che ancora ci stavo male, chiedendole cosa avessi fatto di tanto sbagliato, invitandola a prendere un caffè insieme per poterla conoscere, e lei mi ha risposto che si stava frequentando con un altro ragazzo e che questo ragazzo è geloso, ma è palesemente una bugia, perché dato che ha il profilo Instagram pubblico e in internet ci sono dei servizi che consentono di vedere le storie Instagram di un determinato utente in modo anonimo, ho potuto vedere una sua storia Instagram del giorno in cui mi ha bloccato, dove diceva “aspettare qualcosa che non arriva mai”. E’ chiaro secondo me che mi abbia bloccato perchè sarà rimasta delusa dal fatto che non le abbia proposto di uscire dato che la seguivo già da un pò su Instagram, ma io non sono assolutamente il tipo di persona che si sente con decine di ragazze, io volevo solo aspettare l’occasione giusta per poterla conoscere meglio sia tramite social che dal vivo di persona, ma lei questo tempo non me l’ha dato, mi dispiace che abbia pensato che io sia uno che ci prova con tutte, la verità è solo che quando ci sono delle esperienze precedenti che ti hanno segnato, come dicevo all’inizio di questo commento, non si ha più tanta voglia di rischiare, un pò come nella canzone cinque giorni di Michele Zarrillo dove dice “perchè quando sei ferito non sai mai, oh mai, se conviene farsi forza, o lasciarsi andare giù, nel mare”, solo che così facendo non esponendosi si rischia di dare adito ad interpretazioni sbagliate. Io non so se riuscirò a recuperare con questa ragazza, lo spero, ma anche per dare prova che non sono quel che lei mi crede, io vorrei poterle dimostrare che voglio conoscerla e frequentarla e che non mi sto sentendo nel frattempo con altre donne, io sono sempre stato abituato a conoscere una ragazza per volta, poi se la ragazza proprio non ne vuole sapere di me e mi respinge in tutti i modi possibili ed immaginabili, per quanto male mi faccia, e garantisco che fa male, me ne faccio una ragione e vado avanti, ma ciò non vuol dire che si abbia il diritto di giocare con i sentimenti di una persona uomo o donna che sia, e nel mio caso con quest’ultima ragazza, l’unica fortuna e possibilità che ho, è che so come poterla incontrare di persona e parlarle, sperando che basti a farle capire che io non sono quel che lei pensa, chissà!!

    Rispondi
    • pallenstoff

      Madonna che pesantezza! La ragazza che ti ha bloccato ha tutta la mia solidarietà, se questo è il tuo “stile” di approccio l’avrai semplicemente stufata a morte. E se è così, la voglia di conoscerti dal vivo sarà andata sotto lo zero.

      Rispondi
  22. Emiliana

    Trovo il blocco l’ultima frontiera degli incapaci. Incapaci di dare ascolto di assumersi la responsabilità delle proprie azioni ed emozioni. Inutile sentirsi legittimati dal fatto che esistano procedure per bloccare. Se è per questo esistono anche le armi ma non significa sia giusto usarle. Personalmente non blocco nessuno. Come si dice : non fare agli altri quello che non piacerebbe venisse fatto a te. Invece in giro è il contrario, persone che rimarrebbero malissimo se gli venisse chiuso ogni canale, lo chiudono con la massima disinvoltura al prossimo. Per me sono comportamenti vigliacchi, lo ripeto, di gente profondamente disturbata interiormente. Soprattutto tenuto conto del fatto che schiacci con violenza la tua volontà, lasciando la vittima priva di ogni diritto di replica. Mostruoso!! Pensa che lo fanno anche uomini/donne ultra in età. Con tanto di figli e mogli.Ho sentito certe storie. Agiscono come adolescenti che danno scandalo ai loro figli. Che bell’esempio!!!

    Rispondi
  23. Marco

    Ciao. Sono un lui e sì, sono stato bloccato da una ragazza dopo uno scambio di messaggi che decretava la fine della nostra relazione. Il suo ultimo messaggio era pieno d’astio e di insulti e mi ha bloccato per non ricevere la mia risposta… cosa che ho ovviato mandandogliela per email (senza insultarla a mia volta me spiegandole semplicemente il mio punto di vista). Il mio punto di vista era proprio ciò che non voleva sapere, scrivendomelo esplicitamente. L’ho considerata una mossa vigliacca ed infantile anche perché viviamo nello stesso stabile e lavoriamo nello stesso ufficio.
    Gradirei discutere con te sull’argomento se ti va. Ciao.

    Rispondi
    • Imma I.

      Salve Marco, beh essere bloccati, senza avere possibilità di replica non è mai una cosa bella. Forse avresti fatto meglio a far scemare la pressione e a cercare un confronto in un secondo momento. Se una donna è arrivata ad avere una reazione del genere forse, dal suo punto di vista, era molto arrabbiata. E tu hai insistito inviandole anche un’email. Lavorate insieme, abitate nello stesso stabile, non deve essere semplice per lei gestire tutto. Poi non conosco la storia, non posso valutare.

      Rispondi
  24. Samy Barbara spada

    Io lo sto sperimentando ora dopo un litigio. Bloccata su wats app ma non su fb…..boooh

    Rispondi

Perché non lasci qualcosa di scritto?